Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Утро холостяка.
— Чего стоим? Кого ждем?

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.

Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

— Как мы называем мужчину, которому повезло в любви?
— Холостяк.

Рецепт холостяцкого пирога: «Берем значит килограмм пельменей…»

— Я купил Ладу Гранту.
— Так, больной, лекарства вам не помогают.

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе…

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.